Дрейкурс, разумеется, не допускает мысли, что его рецепты могут не сработать. Если они не срабатывают, то исключительно потому, что родители неточно следуют инструкциям. Самая распространенная ошибка состоит в том, что родители никак не хотят избавляться от своей излишней «заботливости» и опасаются наступления логических последствий гораздо в большей степени, чем дети. Вот пример, в котором «заботливость» мамы настолько превосходит всякую меру, что до логических последствий дело вообще не доходит:

Маме двоих сыновей, Каспара и Якова, вконец осточертело биться каждое утро за то, чтобы они вовремя уходили в школу. На курсах для родителей ей посоветовали купить для них будильник и забыть о проблеме. Снабдив детей будильником, мама принялась с нетерпением ждать результатов. На следующее утро будильник начал было звонить в положенное время, но тут же был выключен, и в детской комнате снова установилась полная тишина. Через полчаса мама не выдержала, растормошила детей и принялась кричать:

— Вы что, не поняли? Вы теперь должны вставать сами! Я говорю на полном серьезе. Ваш будильник прозвонил уже полчаса назад! А ну, быстро из кроватей и марш умываться!

Дальнейшие комментарии тут, как говорится, излишни. Однако даже в тех случаях, когда родители, скрепя сердце, готовы, казалось бы, довести задуманное до конца, всё дело может испортить их ярко выраженное неравнодушие к исходу событий.

Четырехлетняя Алиса отличается особой худобой и болезненностью. Ее родители очень озабочены тем, что она почти ничего не ест. За обеденным столом они только и делают, что уговаривают ее съесть еще один кусочек:

— Ну, давай, моя радость! Ты ведь хочешь вырасти большой, красивой девочкой! Ну, возьми еще ложечку! Ну, проглоти хотя бы то, что у тебя во рту! Вот так! Вот и хорошо! Вот умница! А теперь еще пол-ложечки!

На психологических курсах родители узнают, что ребенка не следует подгонять во время еды. А если окажется, что за обедом он так ничего и не съел, то спокойно убрать за ним тарелку, но ни в коем случае не давать ему ничего перекусывать до ужина. Естественное чувство голода сделает свое дело.

После этого содержание обеденных разговоров несколько меняется:

— Радость моя, если ты сейчас не поешь как следует, то ты быстро проголодаешься. Имей в виду: до ужина ты ничего больше не получишь! Подумай хорошенько, неужели тебе будет приятно ходить голодной?

Спрашивается: станет ли теперь Алиса хорошим едоком? Разумеется, нет. А почему? Да потому, что родители так и не избавились от своей «заботливости». Они всё еще ясно дают понять Алисе, что будут страдать от ее, Алисиного, голода гораздо сильнее, чем она сама.

Представьте себе, уважаемый читатель, что перед вами находится человек, которому позарез от вас что-то нужно, а вам дать ему это «что-то» проще, чем пошевелить пальцем. Как вы в этом случае поступите? Так вот сразу возьмете и дадите? Вы уверены?

Практика показывает, что многие, очень многие люди в подобных ситуациях вовсе не торопятся удовлетворить нужду страждущего. Слишком уж сладок этот момент, когда они чувствуют себя вершителями судеб и осознают всю свою власть и могущество. Они принимаются тянуть время, они начинают требовать что-то взамен — унижения, уважения, подарков, денег. А то и вовсе откажут, потому что какая же это власть, если никогда никому не отказывать? Загляните в кабинет любого начальника — даже самого маленького и ничтожного — и вы сами легко наберете любое число иллюстрирующих примеров.

Но ведь и маленькие дети — тоже люди. Им тоже нравится властвовать. «Раз уж маме с папой так не терпится, чтобы я поскорей съела еще одну ложку супу, — рассуждает сообразительная Алиса, — так пусть они об этом хорошенько попросят. А я после этого еще подумаю, захочу ли я уважить их просьбу. Что? Они вдруг вздумали угрожать, что я останусь голодной до самого ужина? Глупцы! Нашли, чем припугнуть! Мне не привыкать, а они-то, бедные, как изведутся! Сами же первыми и не выдержат». Через пару дней родители Алисы решат, что инструкция, полученная на психологических курсах, им не подходит, и семейные разговоры за обеденным столом вернутся в старое русло.

Получается своеобразный парадокс. Чем сильнее мама и папа хотят чего-то добиться от сына или дочери, тем меньше они в этом преуспевают. Для того чтобы приучить ребенка к самым, казалось бы, элементарным вещам (таким, как еда, сон, туалет), многим родителям приходится изводить свои силы на изнурительную борьбу, которая, на самом-то деле, является борьбой за власть. Эта борьба всегда проигрышна для родителей. Иногда она принимает и вовсе драматический оборот.

Мама пятилетнего Фреда всегда придавала исключительное значение чистоте и порядку. Однако ей так и не удалось приучить сына к туалету. Вот и в это утро, сразу после завтрака, она принялась его выспрашивать, не хочет ли он какать. Просидев, по ее настоянию, пятнадцать минут на унитазе, он решительно заявил, что у него ничего не получается. Она отпустила его погулять во двор и, прибравшись на кухне, пошла складывать постиранную одежду в шкаф. Едва открыв дверцу шкафа, она почувствовала хорошо знакомый характерный запах. На нижней полке лежала папина шляпа, в которую ребенок справил большую нужду. Мама пришла в бешенство, выбежала во двор, схватила Фреда, притащила его домой и, ткнув носом в шляпу, задала ему хорошую взбучку. Он немедленно ответил ей тем, что пописал в штаны. Она приняла это за физиологическую реакцию на свои удары и почувствовала раскаянье. В тот день Фред описал еще несколько штанов, а ночью описался в кровать.

Дрейкурс всячески подчеркивает, что предлагаемые им методы воспитания никоим образом не предназначены для того, чтобы родители навязывали ребенку свою волю. По его мнению, навязать ребенку свою волю, вообще, невозможно. Эти методы помогут родителям лишь в том, чтобы самим не плясать под его дудку: не оказывать ему чрезмерного внимания, не превращаться в его прислугу, не нарушать ради него разумного распорядка, не ввязываться с ним в борьбу за власть.

Ну что ж, это всё старая, хорошо знакомая песня: «Не пытайтесь добиться от ребенка больше того, что могут дать мои рецепты». Должен признать, что я, пожалуй, уже достаточно разрекламировал книгу Дрейкурса. Настало время бросить на нее критический взгляд.

Дрейкурс преподносит материал с таким видом, будто излагает универсальную теорию воспитания (оперируя глубокомысленными теоретическими выкладками, которые я опустил в своем пересказе). При этом он лукаво обходит стороной один естественный, сам собою напрашивающийся вопрос: как быть, если ребенка вполне устраивают логические последствия? Вот, к примеру, мой сынуля заигрался во дворе, опоздал к ужину и знает, что родители сегодня ему уже больше ничего не дадут поесть. Прекрасно! По дороге домой он заходит к соседке, одинокой сердобольной даме, и та кормит его чипсами и шоколадом, а заодно угощает пивом и сигаретой. В конце концов, метод логических последствий применим не только по отношению к детям со стороны родителей, но и в прямо противоположном направлении — по отношению к родителям со стороны детей.

Рецепты доктора Дрейкурса, конечно, хороши, однако далеко не универсальны. Их, безусловно, полезно иметь в репертуаре воспитательных средств. При этом следует иметь в виду, что, во-первых, они применимы только для решения мелких бытовых проблем, когда родители, предъявив ребенку логические последствия, могут позволить себе полное внутреннее спокойствие. А во-вторых, желаемый результат заранее не гарантирован, поскольку ребенку предоставлено право выбора. Это только в иллюстрирующих примерах из книжки Дрейкурса ребенок всегда выбирает тот вариант, на который рассчитывают родители. А реальная жизнь гораздо разнообразнее.

Впрочем, с формальной точки зрения, позиция Дрейкурса неуязвима. Если родителям небезразлично, как ребенок отреагирует на логические последствия, то, значит, они нарушают основную инструкцию и провоцируют ребенка на борьбу за власть. Но если им по-настоящему всё равно, так они и не будут предъявлять к Дрейкурсу претензий, что его рецепт не сработал.

По сути дела, Дрейкурс просто учит родителей не делать проблем на пустом месте. За то ему большое спасибо. Но как быть при возникновении реальных трудностей? Не то, чтобы Дрейкурс вовсе обходил этот вопрос, но здесь он как-то уж очень неоригинален. Например, он упоминает (вскользь) о детском воровстве. Что в этом случае делать? А вот что: искать причину и устранять ее. Если же родители не в состоянии сами справиться с этой задачей, то им следует пойти на прием к профессиональному психологу.

А что вы еще хотите? Другого совета от профессионального психолога ожидать не приходится.

Отредактировано: май 2012
Рассылка «Домашнее образование», выпуск 19